我是個極端的人。在一個極端與另一個極端中行走的人。
他是我的客人，射手座的。一個多小時，我便跟著他走了。直覺告訴我，他不會對我有太多威脅。
我想我的直覺一直都是很準的，我可以很快的知道別人心裡面的想法。我們去唱歌，我們坐的很遠，他買最好的酒給我喝。
結果，他有一點醉了。我送他到酒店的房間裡。他讓我做他女朋友，說喜歡我了。
我們在一起呆了一天兩夜。然後，他突然間走了。
我都己經決定要跟著他了，我喜歡他的安靜，喜歡他被我說急了時的小孩子氣，喜歡他對別人的禮貌，喜歡他給我花錢時的慷慨，喜歡他笑的可愛樣子。他調電視時讓我閉上眼睛，睡覺時給我掖好被子，讓我咬他，狠狠的。還喜歡，和他親密時的顛狂感。
我一直覺得，他會突然間離開，就連拉著他的手走在路上都會這樣覺得。我一直看著他，看著他，對他說，你笑笑啊，不笑的時候我會有一點怕的。果然，他走了，我卻什麼都不知道，一句話也沒有。
我什麼也不想做，回家了，然後瘋狂的拿著手機找電話，關機，我就一直發信息，我不相信，你不會開機，我不相信，你就這樣把我丟掉莫名其妙的。
我去找朋友，笑著說，我又失戀了。朋友看我一眼，從來沒見你戀過，你怎麼會老是失戀啊。我笑，是啊，我就是失戀了，被別人甩了。沒有人理會我的話，我笑的很開心，比平時都要開心。
終於，他發來信息了，我的淚一下子流了下來。躲在洗手間裡。我知道他的職業，在他沒告訴我之前就知道，在跟他出來前我就知道。我在生活中很多時候很迷糊，可是我很能從別人話裡聽到真正的意思。我說我原諒你。他感動了，說會好好對我。
我很多疑，很沒安全感，我想要知道他所有的行蹤。
我每天發很多信息，打很多電話，可是後來，他從來沒有接過我電話，也不怎麼回我信息。無所謂，反正只要你看得到，我就發。
終於，他發火了，他說，你想害死我嗎？我只是擔心，只是關心，只是想念。我，想過害死你嗎?
我是個自私的人，所有的道德觀在我這裡根本行不通，我只關心自己的想法，我覺得好就是好，覺得壞就是壞。他說他以為我報警了。我卻連想都沒有想過。
於是，我開始想很多，他根本就是在一夜情，他根本就不喜歡我，他是不是真的很危險，他是不是又遇到別的女孩，他對我很好，可為什麼現在又這樣。
陷入了自己的悲傷裡。失去了所有力氣，因為全部力氣都用來想他，用來想這些問題了。覺得自己很傻，怎麼會對一個男人那麼放不下，相處那麼短的時間。覺得自己笨，所有的愛情裡的真理，全部都忘記了，只知道，我難過了，我想你了。然後又怪自己，理性一點，愛情是一次戰爭，我不能先把底牌出了先輸掉，若即若離，曖昧，才能吸引他。可是一轉身，我就全忘記，我瘋狂的發信息告訴他，我是多麼的想他，我是多麼的希望他能在我身邊。雖然我明明知道，這會讓他煩，會讓他更快的離開我。
也許他心情好了吧，我沒抱希望的打著他電話，他接了，說愧疚，說答應每天給我電話，信息。我知道他現在安全了。第二天醒來後我直覺他是做不到的，他很不講信用的。他說過幾天來這個城市看我。
他說二十五號來看我，我卻在二十六號瘋狂的搖了一晚的頭，高聲叫著，傑，我愛你。朋友說你瘋了。我說，我本來就瘋了。她們都想不通，一兩天我就能這樣瘋狂的戀上一個人，而有些人，在我身邊幾年我都在拒絕。
過幾天來看我，我很興奮，和上次一樣興奮著。也許，也要像上次一樣失望。在他說的日期前兩天，開始關機，一直關機，他發信息說給我驚喜，難道，這就是？
我卻開始沒法入睡，開始食不知味。
我不是一個傳統意義上的好女孩，我一面很嚴肅的拒絕別人，一面放縱自己在黑夜裡瘋狂。可是，我為了他，失去了對所有男人的興趣。
我甚至很難過的時候想過去找男人來報復，也知道根本無法傷到他。他離我太遠，我沒法傷到他一點點，我惟一知道的，就是一個隨時可以更換的電話號碼。可我就是緊抓不放，越是得不到，就越是不甘心放棄。有時候很希望他在我身邊，就算不愛我，那樣我就可以讓他痛，讓他記住我。不愛我，就傷你痛到無法忘記。
我還在等，我己經沒有耐心，可是無計可施。我也不知道自己等他幹嘛，回來看我一下又能如何，除非帶我走，不然我們是不太可能在一起的，可是我就是不能放棄，就算只是見到他，在他轉身離開之前，先離開，就算結束，我也不能允許這樣結束，最起碼，在你不愛我了的時候，也要讓你的自尊痛一下，證明我存在過。 |
