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雙子巨蟹原來真的不搭調

有人說這是兩個最不搭調的星座,但也有人補充:沒有人能夠阻止他們走在一起!我,這裡的女主人公,是雙雙,很想把這篇文章獻給自己和所有的雙雙……

  2006年,是那麼特別的年份,在這個年份的兩個春節之間,我們過了兩個中國情人節,又過了兩個西洋情人節。這樣的巧合使我相信:如果我的愛情開始在今年,那麼我一定會一生幸福!就是懷揣著這樣的信念,我絲毫沒有顧及三個月以後的高考,逕直開始了我轟轟烈烈的愛情!

  就真的是那麼轟轟烈烈,讓我的高三生活一點也沒有像所有書中描寫的灰暗、焦慮…… 我心滿意足地沉浸在我們平淡但卻驚心動魄的愛情裡。

  高考如約而至,我沒有恐慌,卻很坦然,我甘願面對自己所造成的一切後果!

  唯一可惜的是:造物弄人,高考後我們毫無懸念地天各一方。沒有悲慼,只有一點可憐而自欺的期望!我們寧願相信:距離雖然不會產生美,但至少不會埋沒美。我堅持每天給他打電話,至少半個小時……

  終於熬到了盼望已久的十一長假,翹了幾天的課,滿心歡喜地登上火車,硬座20幾個小時終於飛到了他懷裡。這個黃金周也是我們愛情的黃金時段,那段時間裡,我們無憂無慮地嬉戲在青島蔚藍的海水裡,心情安詳地躺在細軟的金沙灘上,不知疲憊地奔忙在青島市與黃島區的輪渡上,某一個炎熱潮濕的傍晚我們手拉手漫步在青島市悶熱、擁擠的街道上……

  那是我最無憂無慮的日子,最最幸福的日子,我輕輕在他耳邊說:「要是你能一輩子都對我這麼好就好了!」他說:「當然可以……」我明顯感到了他說這話時底氣不足,可就算明知是謊言,我也心甘情願被欺騙。轉眼到了開學的日子,可是7號是中秋節,該怎麼辦?我很矛盾!終於還是咬咬牙,再多翹兩節課……

  就這樣我們度過了第一個也是最後一個屬於我們兩個人的十一假期和中秋節。我終於還是坐了夜車趕回學校,送我離開的時候,他淒婉地說:「別走了,留下來吧…」我安靜地笑笑,沒有任何話……接下來是20幾個小時的昏睡……

  煎熬到了學校,給他打了電話報了平安,於是又開始了一個人幾乎有點近乎自閉式的生活,接下來的三個星期他訴說著他的不捨與煎熬,我的確無能為力,相隔千里,即使我們再努力,他能得到的也只有我的聲音而已……慢慢地,他終於開始習慣,習慣分離的日子……

  有一天我有一種很奇怪的預感,在我的理解裡,是他那一天會有很不開心的事情發生。可當我打電話的時候,他卻告訴我說那天是他最開心的日子……那時聽到這句話,我還真的很欣慰……

  以後一段時間裡,我們繼續我們再熟悉不過的生活,基本上堅持一天通一次電話,於是我們就這樣重複倒帶重放的生活……

  變故發生在放寒假就要回家的那幾天,留在宿舍的最後一個晚上,因為買票的不順心,跟他似乎有說不完的話和牢騷,在我哭的不能自已的時候,他卻跟我說他很睏,他要睡覺。我盡量停止哭泣,要挾他多和我說一會話……可是不久電話還是停止了,很和平地停下來,那時覺得自己是有一點無理取鬧的,覺得是自己的錯,可是掛斷電話我真的覺得無可比擬的孤獨,我一個人坐在黑暗的角落裡偷偷地哭泣,我真的感到孤獨……

  以後的日子都很不順利,我們總是吵架,他做的事也總是讓我不滿意,於是我跟他慪氣一直到他十幾天後回到家,可是回家後他竟然不負責任地玩起失蹤,我每天都很焦急、煩躁,每天早晨從希望開始,又在晚上的失望中結束,那段時間的心情是沒有辦法用形容詞去描述的,似乎像是脫胎換骨了一樣吧!

  再也沒辦法承受了,於是我想盡一切辦法終於還是找到了他,本想好好教訓他一下,可是在他的一堆理由面前,我竟然將所有的委屈與不滿就那樣輕易的拋到九霄雲外了……

  後來,他就很少出現了,可還是有一次,似乎是我的預感在起作用,開始焦慮亂發脾氣,他終於忍受不了,說:「我們,這根本不是愛情……」我無語。

  就這樣在幾次毫無意義的爭吵之後,我們終於還是分手了,他很隱晦的提出分手,我默默地離開,沒有再多說一句話,我知道我們的愛情已經死了很久,一切的掙扎都不再有意義……

  和正在線上的室友說:我們分手了!她只回答:congratulations!我接受她的祝賀,我覺得它好過一切複雜的安慰……
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